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gabriel, vc ja tem meu orkut, e por mim podem fechar o blog

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Estou esperando.
VLW!

fala gabriel!

eu estou praticamente sem computador e nao estou conseguindo acessar o meu orkut, mas estou providenciando outro. Até já montei ele, mas em breve estarei acessando o meu orkut e farei um MSN. Faloooooooooo..........

do CONRADO

ok

ja botei la. so falta tu aceitar ne!?lol
Olha,ai ta o meu msn agora tu me add, se tu nao tem msn trate de fazer um pq todo mundo tem q ter um msn.. aki esta: gabitso09@hotmail.com
to esperando!!
flw!! loooooool

o gabriel

eae, td sobre o blog, acho que ajente devia bota pornografia, ou usar pra gente se falar. pega o meu orkut: conrado ros

De Conrado

Boa Conrado

Boa Conrado, acho que ninguém nunca acessou este blog aqui nao.. Nem sei o porque da gente bota coisa aqui!
Até mais!
De: Gabriel.

Nao esquenta a cabeca, que nem o do canto

Em breve, me aguardem, vai ter muiti mais coisa pra se fazer aqui, no Miraaobobo.

( eu axo que ninguem acessa o Miraaobobo)

mandy

A hISTORIA DO GATO TICO MIA

Luana tinha um gato, o Tico, mas ele tinha um problema que ele nao parava de mia!
Tico mia na sala
Tico mia na hora de janta
Tico mia na cosinha
Tico mia no banheiro
Tico mia no quarto
Tico mia na hora de dormir
Tico mia pra caga
Tico mia em qualquer lugar

É´otra do CONRa!!! ( EU AGHO QUE NINGUEM ACESA O mira ao bobo !!! )

Blogresso

O blog mira ao bobo esta com um novo projeto de inxer e inxar a sua paciencia, por causa de varios motivos que nao te interrresam, o miraaobobo eta fezendo 1 novo projeto, o blogresso, como o leitor naum cunhece, eu vo explika... o brogresso como o nome ja diz é um trosso que vai tentar fazer o bloog progredir ( nao q. consiga, mas vamo v. o q. q. tu da pra ajudar com o blogresso)
Resumindo: se tu num der tudo p| blogresso acontecer tu nao vai ter progresso.

estamos conversados (vale uma pergunta, é´q. eu nao to achando a interrogacao)

hehehehehehehehehehehehehehehehehehehehheehhehehehehehe

Manhas no google (não é sacanagem)

Digite as palavras abaixo, clique em estou com sorte e divirta-se!

Google Mirror = google refletido no espelho
Googoth = Google Gótico
h4x0r = google em lingua Hacker
google easter = google de páscoa
google klingon = google na lingua dos klingon, da serie star trek
google mode = google em vertical
firefox google page = google modo firefox
google heart feature = versão dia dos namorados com outro logotipo
google bork = versão da lingua dos muppets
google sam = versão iGoogle patriota (E.U.A)
Gogol librelogiciel = paródia francesa do google
Cthuugle = Não sei que nome dar p isso, soh sei q eh bem diferente e o logo muda...
Linux google = google com o pinguim do linux
Google bsd = google encapetado ^^
google compact ie = google compacto
Arabic google = google em arábico
google icq = busca do google para icq
'sguimp google = google minusculo
googlex = google com imagens em flash no menu
Doogle = eu nem sei a diferença, acho q eh soh o logo...
toogle = parodia de imagens
gizoogle = google estilo filmagem
googlewack = outra parodia
Político honesto = hahaha
googlex jayssite = googlex com X no logo.
googlex chaoszone = google variavel
google black = google preto

ESCOLA DE ET-s

Pura Ignorância

Tá com soluço?

Se tu tá com soluço aí tem a solução.

Photo shop mal feito ou mão fantasma?

Como irritar um operador de telemarketing:

(quem não gosta de fazer isso...)

1. Imite alguém famoso: Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

2. Finja-se de gago: Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela: Assim que o atendente se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das 10 da noite?”. O operador fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

4. Chá de cadeira: Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tudo bem?”.

5. Finja-se de surdo: Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei…”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.Uma sorridente Operadora de Telemarketing em horário de trabalho

6. Responda tudo na língua do pê: Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo. Obviamente, essa estratégia exige prática e fluência por parte de você.

7. Conte a história da sua vida: Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você me ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…”. Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

8. Peça socorro: Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.

9. Aja como em um trote: Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

10. Simule que ele(a) é um(a) operador(a) de telesexo: Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh”.

11. Peça os dados dele: Quando um operador telefonar e pedir a confirmação de seus dados para atualizar o cadastro, responda que só poderá fornecer seus dados se ele lhe disser o nome completo e o número de matrícula (porque eles nunca tem sobrenome e o número de matrícula é pessoal e pode ser fornecido por você em uma reclamação).

12. Tenha também um procedimento: Ao receber um telefonema chato oferecendo a compra de produtos, diga que “irá estar verificando” se o valor da compra não “irá estar atrapalhando” o progresso financeiro da família. Peça-o para aguardar um minuto e faça a simulação de uma reunião familiar.

13. Faça consultas: Pra tudo o que ele disser, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, papagaio…

14. Tenha acessos: Quando ele estiver no meio da identificação começe a espirrar. Quando ele recomeçar, espirre e começe a tossir. Na terceira tentativa, se houver uma, além de espirrar e tossir, diga pra ele esperar e vá ver TV.

15. Transfira a ligação: Se tiver uma extensão, diga: “Favor aguardar que estaremos te transferindo para setor de compras”.HeadphoneHeadphone

16. Confirme todos os dados do atendente novamente: Diga: “Por favor, esteja confirmando seus dados”.

17. Imponha horários para contato: Desculpe, devido ao fato de estar no horário comercial, o nosso sistema de compras está inoperante no momento. Lamento por fazê-lo esperar.

18. Ofereça o seu produto: Estamos lançando um produto super, hiper, mega, único: o revolucionário Super-Calaboqueitor-Tabajara. É um produto perfeito para quem trabalha horas a fio num ambiente com ar condicionado, preservando as suas cordas vocais.Como a sra. foi a primeira a ligar, ainda vai levar de brinde, sem nenhum acréscimo, o revolucionário Super-Orelha-Proteitor-Tabajara. Um super protetor de orelha para ser usado por baixo do headphone. Você vai ficar imune às encheções de saco da sua chefia.

19. Assuste-o: Peça para falar com seu supervisor, com certeza ele estará fazendo o possível para fazer você mudar de idéia, oferecendo serviços não existentes, creditos extras falsos, etc. Aí você repete o nome do atendente e fala que vai reclamar dele outro dia.

20. Convide: Convide seu querido atendente para sair.

21. Seja querido: Seja querido com o atendente, a fim de fazer uma amizade para a vida toda.

22. Falar com o supervisor:Se você quiser fazer uma puta reclamação do seu atendente com o supervisor, e sabe que ele vai recusar a passar a ligação, faça o maior cinismo, diga que adorou o atendimento e quer registrar um elogio, com certeza, o supervisor já vai estar do lado para te atender.

23. Discuta sobre futebol e pergunte que time ele torce, fale sobre o Campeonato Goiano de Futebol ou alguma coisa desse tipo, assim você estará livre dessa maldição.

24. Secretaria eletronica: Finja ser uma secretária eletrônica, do pior jeito que você conseguir para ele perceber que está falando com um louco.

Um flagra no orkut: CAGONA

Repare na foto em baixo do braço da moça: Uma mulher cagando.

Wood Stock

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Conheça o MELHOR JOGO DA INTERNET!

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Internacional continua com frangotes!

Nossa equipe de reportagens foi até o clube do Internacional ,e acabamos sabendo que o time vai continuar sendo composto de jogadores frangotes.http://s2.gladiatus.com.pt/game/c.php?uid=106408

A tarada e o Gaúcho nada Macho

Dois gaúchos pedalavam pela praça quando um deles diz:
- Bela bicicleta! Onde você comprou?
- Não comprei, ontem à noite eu estava passando aqui quando me deparei com uma loira linda, alta, toda exuberante, andando de bicicleta!
- E daí?
- Daí que quando ela me viu, ela veio correndo e se atirou nos meus braços...
- E daí?
- Daí ela arrancou a roupa todinha e disse: "Vem cá, meu gostoso, pega o que você quiser..."
- Você fez bem em pegar a bicicleta... pelo jeito as roupas não iriam mesmo servir em ti!

Joãozinho e Jesus

Um dia Joãozinho estava andando com seu primo Jesus e passaram em baixo de um pé de manga. Aí o Joãozinho disse para o primo:
- Vamos pegar umas mangas aqui?
E o outro garoto respondeu, animado:
- Vamos, Joãozinho!
Então, os moleques discutem sobre quem irá subir na árvore.
- Sobe você, Jesus! Porque você é mais rápido, beleza?
- Beleza, mas me empresta seu chinelo. Aí eu não machuco o meu pé.
- Toma, fica com ele. Se eu vir alguém passando eu grito!
Depois de tudo planejado, Jesus sobre na árvore. Aí, o Joãozinho viu um padre vindo em sua direção e começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
O padre olhou Joãozinho gritando e ficou maravilhado com ele. Foi até o menino e disse:
- Calma, meu filho. Jesus subiu para nunca mais voltar...
Então, Joãozinho interrompeu o sermão do padre:
- Filho da mãe! Afanou o meu chinelo!

Bons Modos

Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos:
— Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?
— Ahhh, professora... Eu diria pra ela: "Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!"
— Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha?
— Eu diria: "Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto!"
— Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?
— Ahhh... Eu diria: "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!"

Frases ditas antes de morrer

"Atira se for homem!"
"Atravessa correndo que dá."
"Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
"Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
"A chance disso acontecer é uma em mil!"
"Essa camisa do São Paulo não é minha não....eu sou corintiano como vocês!"
"Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
"Tem certeza que não tem perigo?"
"Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"
"Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
"Confie em mim"
"Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência"
"Capacete? Imagina, tá calor"
"Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
"Deixa comigo"
"Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
"Você é grande mas não é dois!"
"Esse pitbull é manso?"
“Pode deixar, eu sei nadar”.
“O que vem de baixo não me atinge”

Bêbado em Jerusalém

Ao ver Madalena na iminência de ser apedrejada, Jesus se aproxima dela, segura-lhe a mão e fala para o povo aglomerado à sua volta:
- Aquele que nunca errou, que atire a primeira pedra!
De repente, pimba! Um tijolo enorme acerta bem no meio da testa da pobre mulher.
- Quem fez isto? - pergunta Jesus indignado.
- Fui eu! - responde o bêbado.
- Você por acaso nunca errou?
- Desta distância nunca!

ODoutor e o Burro

Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher: todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de sexo. O paciente responde que vão perto do rio.
Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar na frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um burro e pensa:
— Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.
E começa a fazer sexo com o burro. Dez minutos depois, estava fazendo seu trabalho e todos olhando e esperando. Até que alguem pergunta com muito respeito:
— Doutor, ainda falta muito? Precisamos do burro para atravessar o rio. As putas tão esperando a gente do outro lado.

Novíssimo dicionário de português-Idiotês

Aproveitando a onda da mudança de gramática a ABL (Academia Brasileira das Loiras), reuniu-se num salão de beleza no último sábado e decidiram como usar algumas palavras que constam em nosso dicionário mas ainda tem interepretações confusas, principalmente para ela.
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de polícia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - OB na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaacó;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher só desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria: um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

VHS vs DVD

Você sabe a diferença entre o homem VHS e o homem DVD?
- Nãããão?! Então segura esta: O homem VHS é aquele que vai para a cama e faz Várias Horas de Sexo. Enquanto o homem DVD é aquele que vai para a cama e Deita, Vira e Dorme!

linguiça

gosta linguiça?

as 3 bichas

3 bichas se encontram e começam a conversar, muitos monas pra lá bofes pra cá, uma delas fala com as outras.

Ai! amigas sabe oque que eu queria ser?

Não maravilhosa oque?

Ha, eu queria ser um chiclete?

Mas porque um chiclete?

Porque eu ia estar lá no meu cantinho ia chegar um bofe lindo ia me agarrar, arrancar a minha roupa me morder me chupar e depois me jogar fora.

a segunda falou:

Ai! eu queria mesmo era ser um cigarro.

Mas porque um cigarro mona?

Ha, eu ia estar quietinha na minha casa ia chegar um homem maravilhoso, ia me arrancar de casa me chupar, me chupar, me chupar, me jogar no chão e depois pisar em mim.

a terceira falou:

Ha, amigas vocês são muito bobas.

aé oque você queria ser então?

Haaaa! eu queria ser uma ambulância amor.

Mas porque uma ambulância?

Porque eu ia estar lá parada, sabe sem incomodar a ninguem, ia chegar um homem forte, gostoso ia me abrir toda, ião vir dois bofes lindos e jogar um outro mais maravilhoso ainda dentro de mim e eu ia sair gritando...

UHOMMMM, UHOMMMM, UHOMMM, UHOMMM.

Nosso amigo Cunra fumando maconha

<

mais uma placa

Placa interessante

Homenagem a um Amigo

Essa foto é em homenagem ao nosso amigo Cunra.

Conversível de Pobre

Nova geraçao de barcos

Barco disfarçado de carro foi flagrado em Santa Catarina em época de enchente.

Carro Ninja

De acordo com a chevrolet ele foi encomendado pelo Naruto.

Carro ecológico

Para você que gosta de ecologia, aí está o carro mais ecológico do planeta.
Não emite poluentes, não gasta gasolina, não necessita de troca de óleo.Para andar basta empurrar.
E ainda por cima possui uma ótima camuflagem!

MULHER NO VOLANTE, PERIGO CONSTANTE

Dizem que ela só queria estacionar.Mas acabou rolando o gol bola.